Quando apro il mio browser, mi si apre la paginetta dell’iGoogle, dove c’ho, sotto il tema dei pianeti (e da anni ogni giorno della settimana cambia colore e il lunedì il blu è tristissimo!), un sacco di caselline dove seguo con i feed alcuni blog. Di solito roba molto triste. Cioè di quella che ti fa uscire esponenzialmente il veleno da serpenti che serbavi in gola… ma tra queste ci sono alcune finestrelle carine, un paio di blog amici e uno che ritengo divertente, il Photoshopdisasters. E’ incredibile quanto i grafici (pro, eh!) riescano a far danni.
Ho iniziato a seguirlo dopo questo. E poi me lo son messo tra i feedreader, perché fa ridere. Molte volte gli errori non sono macroscopici, ci va un po’ d’occhio per notarli, mi è capitato addirittura di dover leggere i commenti per scoprire cosa non andava in una manipolazione di quella foto…
Se volete farvi due risate o giocare all’aguzzare la vista (sì, tipo quel gioco della settimana enigmistica) è spettacolare. Ed è anche carino perché talvolta ti rendi conto di quante manipolazioni (e per giunta scarse!) ci vanno per rendere qualcuno figoso sulla carta delle riviste patinate…
Stasera vedo un’immagine di una pubblicità di Vuitton, l’autore si tira una pippa sulla metafisica hegeliana in relazione alla realtà riflessa sullo specchio dietro una delle modelle, davvero esilarante, così ho pensato di condividerlo. : )

Troppo calzante per non parafrase l’espressione…
Ebbene sì. In questo momento nero e buio e fondo e… da qualche giorno va meglio.
Perché? Eh… perché ho iniziato una cosa che non porterò a termine, una cosa che mi piace, che sognavo di fare già dal 9 luglio 2005, ma che per “senso della realtà” non mi son mai permessa di pensare seriamente.
E ora? Ah ora me ne fotto. Semplice.
Così… da qualche giorno sento il cervello che mi funziona, che macina, fatica, gira gira gira.
Ecco, ho iniziato a studiare giapponese. L’ho detto. Adesso siccome sono superstiziosa (ho aspettato qualche settimana per vedere come andava…) ho un po’ paura
In ogni caso la decisione è venuta da sé, son mesi che sono in una realtà temporale/linguistica diversa e a forza di anime, film, dorama, ecco, devo farmi la mia dose quotidiana di suoni giapponesi. Eh, c’ho sto rapporto ossessivo con alcune lingue che non saprei spiegare, ma il merito va soprattutto ad una situazione sentimental/emotiva che non esiste e due bei facciotti con gli occhi a mandorla che interpretano storie romanticissime e tristi. Insomma, sono diventata neet, hikikomori e pure fangirl, nonché nippomane (potete guardare su nonciclopedia le definizioni di queste ultime due categorie, anzi, vi invito io con i link, tanto per capire come sono messa).
Parallelamente mi devo metter giù a ripassare delle cose “di studio” così poco fa mi son trovata spezzata. Ero lì che stavo leggendo prima i Quaderni (come di chi?…) e poi un estratto di un saggio. Contesto: musica jpop a metà volume in cuffia, fotine di idol, computer finalmente riparati intorno, sigarette – posacenere pieno -.
Ecco.
Stavo leggendo sta roba e mi son sentita, come spesso mi accade, una sciocca, a pensare cose “grosse” e cercando, parallelamente, di appagare quella voglia di cose allegre, sberluccicanti (mabushi!). Da settimane sto anche cercando di capire il fenomeno dei dorama e appena vedo qualche altro tipo di produzione popolare (occidentale, tipo usa), giudico con parametri nuovi e trovo tutto abbastanza noioso: tematizzazioni noiose, che ciurlano nel manico, aproblematici, apedagogici, puro divertissement gratuito. Va beh. Lascio queste considerazioni per altri luoghi che non siano questa specie di blog. Sono comunque spezzata e sto cercando di capire che cavolo mi prende a seguire sta paccottiglia e *se* di paccottiglia si tratta o forse, non avere gli occhi a mandorla (leggi: non conoscere quella cultura), mi preclude l’abitudine ad affrontare i temi in *quella* maniera.
Sulla lingua. Allora, in due settimane ho concluso hiragana e katakana: ho fatto tanto esercizio, in realtà la vita girava solo intorno a quello. Adesso sono ai miei primi kanji. Per quanto riguarda la grammatica non ho ancora iniziato realmente. Cioè solo così aleatoriamente ho qualche nozioncina introduttiva, perché il casino è che per fare esercizi devi scrivere e se non sai sti cazzo di kanji che c’hanno: udite udite almeno due suoni diversi quasi tutti (porca…). Altra cosa, a seconda di dove son messi cambiano ovviamente il significato, cioè se fuoco ha vicino montagna vuol dire vulcano (ah e ovviamente ti cambia il suono). E sti cazzi, no? (anzi, cito dal mio amico Vincè: “stikanji!”)

Mi ero già stupita per la testa che devono avere i russi per parlare quella lingua così complicata, ma ‘sti qui devono avere una memoria fenomenale per scrivere. <o>

Comunque è una figata. Ho avuto anche la fortuna di trovare un saggetto di linguistica sul giapponese (all’acqua di rose, col senno di poi) che mi è parso interessante nel sostenere l’immediatezza del simbolo nella lettura (e in realtà in parti ampie della comunicazione), rispetto ad un linguaggio basato sull’oralità come quelli basati sui nostri alfabeti. Vedremo quante grane mi procureranno ‘sti kanji. Sto già smadonnando un po’ Ma è bello, ti pare di dipingere… poi io sono ossessiva anche sulla grafia in genere, per cui vado a nozze.
No, in realtà a nozze non vado (cioè si sposa un mio cugino, ma mi sa che non riesco ad andarci: pranzo in ristorante piemontese… :°°° ).
Comunque per qualche giorno dovrò riswitchare realtà geografico/linguistica perché si torna al tedesco (e dopo qualche mese di solo inglese e – ascolto di – giapponese chissà che casini che tirerò giù).
Sono felice. Per quanto la vita possa essere una merda e non mi riferisco solo alla politica, “oggi” sono felice e dopo mesi di buio, scuro, nero, profondo, abissale, cazzo è un dolce risveglio. Quando vado a dormire (non presto, eh, sia chiaro) riesco ad addormentarmi con facilità.
Ai problemi reali ci penso quando torno. Ci saranno molti cambiamenti, indipendentemente da ciò che mi succede intorno. La prima cosa è che se in tempo utile non esce qualcosa lascio Torino.
E per ora mi basta sapere questo per farmi salire un po’ di adrenalina.
Lasciare Torino.

In più: ho iniziato a scrivere haiku (in italiano, dai…) e voglio scrivere di cinema. cosa che a modo mio sto già facendo (lo so, sono un po’ buffona, ma chissene ). Faccio troppe cose disordinatamente, sono un casino, ma va bene così. Non ce la faccio più a bacchettarmi ad ogni sospiro (e in un minuto riesco a sospirare dalle 3 alle 5 volte…).

Mi scazza parlare così apertamente, ma chissenefrega. Dico, tanto peggio di così, no?

Volete sapere qualcosa in più di anime e dintorni? Andate qui. Tra l’altro sto preparando da circa un mese uno scritto sui dorama (già, il mondo ne aveva bisogno, per fortuna arrivo io), ma lo trovo particolarmente difficile, anche perché tocca molte corde e io cerco in tutti i modi di giustificare il fatto che li guardo

Scherzo.

Vorrei anticipare, ma sintetizzare impoverirebbe la questione.

Ancora una cosa: ho notato che ciò che mi sta succedendo dentro è molto simile ad alcune situazioni che ho vissuto. Mi sento come innamorata. Del giapponese. No, non di UN giapponese, della lingua. Carino, no?

Lezione Tre: ho posato la matita e iniziato con la penna… si nota.

Allora, visto che ho fatto ben di peggio nell’ultimo post, qui almeno dò notizia degli ultimi sviluppi.

L’8 di aprile ho dato l’esame finale di dottorato. E’ andato bene. Ovviamente non come mi aspettavo, l’emotività di questi ultimi tempi mi ha fatto dimenticare il modo in cui si parla al mondo. A “quel” mondo*. Posto che io l’abbia mai capito e afferrato. Comunque è andata bene e questo è già particolarmente confortante, visto che fino ad un mese fa navigavo nella paranoia, umana, ma ossessiva, di buttar nel cesso quattro anni della mia vita a causa del mio atteggiamento odierno.

Altre notizie, che un po’ fanno da sequel al post precedente. Sto cercando lavoro.

Il mio umore non mi permette di sperare nulla di buono. A questo punto, sul serio, andrebbe bene tutto. A dire il vero preferirei non dover programmare. Perché diciamocelo: non sono portata. Finché posso stare ai miei tempi, posso anche studiare, fare, rifare, ma sotto la pressione di 8 ore ed eventuale non rinnovo del contratto, io credo che avrei gravi problemi, oltre le mie limitate capacità ad organizzare, per dire db in mysql e che so, scrivere un carrello in php.

Ecco, insomma, questi sono gli scheletri negli armadi che si vanno a sommare ad una crescente sfiducia in tutto quello che ho fatto finora. Ad una pigrizia e ansia da fallimento che mi porta a pensare eccheccazzo però non è che lo so tanto il tedesco. ok. Mi porta anche scompensi mentre scrivo, non sono nemmeno più sicura delle parole, dell’ortografia, di ciò che posso scrivere e ciò che invece no. Grammatica da elementari erased. Sintassi, questa sconosciuta. Non mi rimane che buttare di pancia i polpastrelli sulla tastiera per sentirmi ancora viva in qualche modo.

Siamo alla follia. Forse. Forse?.

Comunque la vita continua e sto pensando seriamente a lasciare il mio rifugio da hikikomori mal disegnata e buttarmi a capofitto in quella che una volta era la vita. Ve la ricordate? C’era tanta gente, era piuttosto colorata, piena di colpi di scena, di litigi, amori, amicizie, appetiti. Ora c’è solo la speranza, peraltro abbastanza lontana e fragile, di ricominciare (perché mi viene in mente Asti e Pappalardo?).

Spero che la pausa depressiva vada presto sfumando, perché ne ho due palle, anche se adoro crogiolarmi nella mia melancolia.

* Ritengo però d’esser stata ben cosciente di cosa stavo dicendo e come. E’ che vengo così spesso attratta da quel pulsante d’autodistruzione… è irresistibile.