So che chi passa di qui è brava gente. I maschi che passano da questo blog sono brava gente… come faccio a dirlo??? Lo so perché guardo le parole chiave con cui approdate a questo piccolo spazio, i link che seguite, c’è tutto nelle statistiche.
So, dunque, che siete persone a modo. Eppure, lo sapete quanta merda c’è nel mondo? – Ah già, sì, suppongo che conoscendo l’italiano, saprete anche qualcosa dell’Italia! -
Ma forse, se siete maschietti, ve ne accorgete un po’ meno di alcune “piccolezze”…
Vi è mai capitato di essere discriminati, giudicati, osservati, innanzitutto per il vostro sesso?
Vi è mai capitato di essere insultati, di essere aggrediti verbalmente, di aver subito violenza sessuale?
Ecco, non so a quant* di voi è capitato.
So cosa sono per una donna molte di queste cose.
Credo di immaginare dove si vuole arrivare e il punto esatto su cui circola tutta l’esistenza di chi pensa, pronuncia, fa queste cose.
Personalmente il mio approccio alle persone non è quasi mai mediato dall’aspetto fisico (viso, cute o genitali che siano[1]) e molte di queste cose non solo non riuscirò mai a perdonarle, ma nemmeno a trovarci un senso.
Sto leggendo sulla mailing list di femminismo a sud delle disavventure di alcune compagne, che in un modo o in un altro sono state vittime di insulti e minacce in rete. Ecco, mi è capitato anche quello. E capisco la forte frustrazione di non poter rispondere con la stessa moneta (perché non esiste) e vi invito a dare uno sguardo all’ultimo post di femminismo a sud: Il Muro del riso, perché tutte le farneticazioni di questi omuncoli significano, ben definite, tutte le loro repressioni, inadeguatezze, incapacità (intellettive e/o d’argomentazione); un esatto riflesso di quello “che non si possono permettere” nella vita reale (cioè tipo mi viene in mente avere una relazione sana con un altro essere umano…).

[1] Beh… ho detto quasi: certo se mi si parasse davanti Shun Oguri sarebbe un evento eccezionale, ma in fondo il problema non si porrebbe perché sverrei.

Quindici anni fa usciva questa compilation, a cui io sono molto affezionata…

Da poco ho trovato questo…

Nel 2000 usciva il film Il partigiano Johnny, dal romanzo di Fenoglio, non so a voi, ma a me sembrano tempi distanti secoli, rispetto a ciò che stiamo vivendo oggi, quando il senso comune cerca di farci dimenticare della Resistenza, che la nostra Costituzione è caratterizzata da criteri di eguaglianza posti da quelle forze politiche oggi tanto vilipese, in nome di un fantomatico antistalinismo.

I libri neri, più o meno romanzati, i romanzi dei vinti prendono sempre più posto nelle librerie, nella cultura del paese, e noi, in un angolo, a guardare, mentre Maria de Filippi sbanca e l’ansa la festeggia.  Come faremo a riprenderci la dignità che ci siamo lasciati sfuggire dalle mani? Come faremo a riportare ragazzi e ragazze a leggere un libro, di quelli veri, che fan pensare e ti smuovono? Come faremo a slegarci da bavagli e corde, ormai da decenni sequestrati nelle nostre case di fronte alla tivù di berlusconi?

Sono pessimista, molto pessimista. Il risveglio delle coscienze mi pare ancora lungi a venire, se non attraverso una fase tragica di nuova storia, dove la solo la sofferenza può risvegliare, tutti o buona parte.

La resistenza oggi io non so cosa sia veramente. Credo che in qualche modo solo cercare e creare coerenza, ribellarsi ai clientelismi e ai coccottismi e per questo sentirsi emarginati e falliti, irrimediabilmente, sia l’unica opzione che rimane. Aprire codici, lasciare anni di duro lavoro al pubblico dominio, socializzare cultura, insegnare, insegnare e insegnare, dare tutto ciò che si conosce, ciò che si è elaborato, senza pretendere alcun balzello. Imparare, con umiltà e interesse quanto ci spiega l’operaio (che oggi potrebbe anche essere l’artigiano programmatore?), ascoltare la vecchina sul bus, parlarle, cercare di farle capire il nostro pensiero. Insegnare ai giovani, non senza prima comprendere le loro passioni, immergersi in quei mondi, aiutare a scegliere e incoraggiare. Immergersi in quei mondi vuol dire lasciarli parlare: tentare di comprendere ansietà e malinconie. Eventualmente disvelare le ragioni di queste. Usare un linguaggio comprensibile, sia nella lingua che negli esempi. Questo è l’unico modo che al momento conosco per non collaborare.

In maniera un po’ disperata, auguro comunque un buon 25 aprile a tutt*.

Vedo chiaro il sistema, che è assai noto
in apparenza, ma non lo è però
nell’insieme! Qui c’è gente seduta. Pochi in alto
e molti in basso. E quelli che in alto gridano
a quelli in basso: “Venite su, così
saremo tutti in alto”. Ma se guardi
vedi qualcosa, nascosto
tra quelli in alto e quelli in basso, quasi
una specie di strada; ma non è
una strada. E’ un asse. Ora lo vedi
chiaro, è un’altalena; tutto il sistema
è un’altalena con due capi, l’uno
dipendendo dall’altro, e quelli in alto
sono lassù perché gli altri sono in basso:
ché se quelli venissero su in alto,
gli toccherebbe scendere. Così
debbon volere che gli altri rimangano
eternamente in basso e che mai salgano.
Eppoi in basso, dev’esserci più gente,
sennò l’altalena si muove – perché è un’altalena.

B. Brecht, Santa Giovanna dei Macelli, in I Capolavori di Brecht, Torino, Einaudi, 1963, p. 186.

Allora, visto che ho fatto ben di peggio nell’ultimo post, qui almeno dò notizia degli ultimi sviluppi.

L’8 di aprile ho dato l’esame finale di dottorato. E’ andato bene. Ovviamente non come mi aspettavo, l’emotività di questi ultimi tempi mi ha fatto dimenticare il modo in cui si parla al mondo. A “quel” mondo*. Posto che io l’abbia mai capito e afferrato. Comunque è andata bene e questo è già particolarmente confortante, visto che fino ad un mese fa navigavo nella paranoia, umana, ma ossessiva, di buttar nel cesso quattro anni della mia vita a causa del mio atteggiamento odierno.

Altre notizie, che un po’ fanno da sequel al post precedente. Sto cercando lavoro.

Il mio umore non mi permette di sperare nulla di buono. A questo punto, sul serio, andrebbe bene tutto. A dire il vero preferirei non dover programmare. Perché diciamocelo: non sono portata. Finché posso stare ai miei tempi, posso anche studiare, fare, rifare, ma sotto la pressione di 8 ore ed eventuale non rinnovo del contratto, io credo che avrei gravi problemi, oltre le mie limitate capacità ad organizzare, per dire db in mysql e che so, scrivere un carrello in php.

Ecco, insomma, questi sono gli scheletri negli armadi che si vanno a sommare ad una crescente sfiducia in tutto quello che ho fatto finora. Ad una pigrizia e ansia da fallimento che mi porta a pensare eccheccazzo però non è che lo so tanto il tedesco. ok. Mi porta anche scompensi mentre scrivo, non sono nemmeno più sicura delle parole, dell’ortografia, di ciò che posso scrivere e ciò che invece no. Grammatica da elementari erased. Sintassi, questa sconosciuta. Non mi rimane che buttare di pancia i polpastrelli sulla tastiera per sentirmi ancora viva in qualche modo.

Siamo alla follia. Forse. Forse?.

Comunque la vita continua e sto pensando seriamente a lasciare il mio rifugio da hikikomori mal disegnata e buttarmi a capofitto in quella che una volta era la vita. Ve la ricordate? C’era tanta gente, era piuttosto colorata, piena di colpi di scena, di litigi, amori, amicizie, appetiti. Ora c’è solo la speranza, peraltro abbastanza lontana e fragile, di ricominciare (perché mi viene in mente Asti e Pappalardo?).

Spero che la pausa depressiva vada presto sfumando, perché ne ho due palle, anche se adoro crogiolarmi nella mia melancolia.

* Ritengo però d’esser stata ben cosciente di cosa stavo dicendo e come. E’ che vengo così spesso attratta da quel pulsante d’autodistruzione… è irresistibile.